Я помню
danielcjr
Я помню летний вечер. Уже настолько поздно, что темно и довольно прохладно. Я доверху застегиваю свою черную куртку-паутинку. 112 автобуса нет и нет. Все маршрутки проезжают мимо - их рабочий день закончился где-то в 11, некоторые работали до половины 12, но в первом часу шанс поймать хоть какую-нибудь из них сводится к нулю. Дома я буду не скоро, в лучшем случае через час, да и то все зависит от сто двенадцатого. Я помню, как часто я стоял и смотрел вдаль, в ожидании увидеть светящееся желтым цветом электронное табло автобуса, которое было заметно издалека даже несмотря на отвратительное зрение. Когда автобус наконец приходил, я быстро шагал внутрь и шел почти в самый конец. Сейчас я уже плохо помню. Почему-то в моей голове вопрос, по какую сторону автобуса я садился чаще, сейчас кажется таким важным. Наверное я хочу запоминать каждую деталь. Но ведь это невозможно. Ведь ехал я так будто миллионы раз.

В моих наушниках играет lullaby. Настолько дорогая мне песня, что я вслушиваюсь в каждое произносимое слово. Губы сами беззвучно выводят "days feel harder, night grows longer, summer says it goodbye". Ловлю себя на мысли, что когда-то давно я так часто порывался написать эти строчки в Твиттер. Тогда, когда они были уместны. А сейчас - нельзя. Сейчас я не могу жаловаться. Да и лето настало только недавно. Я смотрю на экран телефона и всей душой жду желтый огонек. Жду и при этом боюсь, что вдруг он начнет подмигать. Я знаю, что если и будет то желтый, потому что для розового сегодня был не тот день. Не выдерживаю и пишу сам. Тут же гашу экран и продолжаю упрямо, каждые тридцать секунд переводить глаза с дороги на пространство справа от серебряных букв SONY. Мне нужно, чтобы огонек проснулся. Я знаю, что он проснется.

Песня кончается, я открываю плеер и стараюсь подобрать ту, которая сможет влиться в струю моих мыслей. Осталось 35 процентов. Нужно сохранить на метро. Огонек вспыхивает, а сердце вторит ему глубоким ударом. Смотрю сообщение, не открывая его. Я радуюсь, что вижу сообщение именно таким. Внутри становится спокойнее. Отвечаю. Кажется, на этой остановке невозможно думать о чем-то еще. Я подхожу к карте района, висящей за стеклом. Действие, которое я совершал столько раз, что мог бы выучить ее наизусть при желании. Нам в театральной студии давали такое задание - нужно было на протяжении минуты или двух повторять одно и то же действие, и стараться чтобы зритель при этом не потерял к тебе интерес. Я не уверен насчет зрительского интереса, но ритуал изучения карты я повторял с упорством Сизифа каждый раз, когда ожидание затягивалось.

Я переношусь в прошлое. Я стоял на этой остановке далекой весной. Я стоял на ней в мороз и в снег. Часто случался дождь. Но не тот дождь, от которого хочется прятаться. А тот, которому ты будто бы разрешаешь себя намочить. Я стоял здесь утром и днем, вечером и почти ночью. Я помню, как часто в первом часу, когда вероятность опоздать на метро росла с каждой минутой, на мои и без того мокрые волосы капали капля за каплей, мое черное пальто не спасало от весеннего ветра, но насколько при этом ни один из этих факторов не играл для меня никакой роли. Весь мир не существовал. Существовал лишь экран телефона и мои быстро бегающие по нему пальцы. Существовало лишь мое счастье. Я помню, как часто я думал, что мне совершенно не важно, во сколько придет этот автобус, и придет ли он вообще. Мне казалось, что я могу дойти до дома пешком. Я помню, как меня волновали проценты на телефон. Мне было бы невероятно грустно, если бы он сел. Я помню, как я пел о своей вечной любви каждой минутой этого ожидания.

Каждый раз остановка представала по-новому. Она могла быть холодной зимней остановкой волнения и надежды. Она могла становиться не просто свидетелем, но будто спутником моей грусти. Или моей радости. Такой окрыленной радости, когда кажется, что горы свернуть легче, чем прямо сейчас думать о чем-то грустном. Она слышала очень много разных песен. От зимних growing up и the only one, к весенним mind и don't let me down, а от их уже к same old love и grace kelly. На этой остановке бывало, что мне хотелось съесть самого себя от стыда, или наоборот поделиться вдохновением с каждым. Я очень много думал, и еще больше чувствовал. Так часто мне будто хотелось просто забыть про время и побежать обратно. Но я все равно оставался ждать.

Я снова переношусь в прошлое. У меня на плече довольно тяжелая сумка со всеми теми тетрадками, которые я брал в вуз с утра. Завтра мне снова рано вставать, а в кровати я буду не раньше двух. Но кому это важно? Может ли подобная вещь иметь значение в момент, когда даже слова отступают перед потоком эмоций? Никакие сообщения, никакое пение во весь голос не смогут выразить то, захлестывающее тебя море и ослабить его. Все мои мысли устремлены к одному. Мне не важно, был ли в этот день матч, есть ли завтра экзамен, и сколько мне осталось дописать от курсовой. Эта остановка становилась свидетелем разных настроений, разных ситуаций и разных входящих и уходящих сообщений. Но она навсегда останется приятной ассоциацией того лучшего периода. Периода моего счастья.

Наконец мои глаза различают появившуюся в дали оранжевую полоску. По той улице ездят много разных автобусов. Но я не сомневаюсь в том, что это нужный мне. Я смотрю на время - 0:29. "Ничего, бывало и позднее" проскакивает у меня в голове. Автобус подъезжает, останавливается прямо напротив меня, и я захожу внутрь, сразу всем телом ощущая тепло салона и тот холод, на котором стоял до этого. Иду вдоль пустого салона и сажусь на высокое почти самое последнее сидение. Пока автобус едет, я начинаю листать Твиттер - за те часы, что я не проверял ленту, набежало очень много. В автобусе не успеть, да и зарядки мало.

Автобус делает последний поворот перед метро.

Я бросаю взгляд на экран телефона, где спустя мгновение загорается желтый огонек.

Огонек моего счастья

Год назад...
danielcjr
Ровно год назад началась неделя, которая кардинально изменила мою жизнь, которую я помню по часам от начала до конца, которая сначала сделала меня счастливым, а потом убила начисто, которую мне так больно вспоминать сейчас и от мыслей о которой не могу отделаться.

Каждый день той недели сам по себе мог разделить все мое существование на до и после, но волею главного сценариста так вышло, что эти дни в бесконечной ленте времени оказались друг за другом.

Что мне делать? Те 7 дней принесли мне столько боли, столько счастья и столько надежд... Тогда они были полны жизнью во всех формах и видах бесконечности ее проявлений. Сейчас грядущие семь дней будут пустыми и серыми. Каким было все в последние несколько месяцев. В каждый из этих дней я буду плакать и в каждый из этих дней буду воспоминанием

Воспоминанием о тебе
И о нашей жизни
Которой больше нет

Про День Победы
danielcjr

Уже давно порывался упорядочить довольно сумбурный набор своих мыслей касательно отношения к 9 мая. Кажется, что нет темы наиболее "односторонне" воспрнимаемой в нашем обществе, однако вопрос, как мне думается, чуточку сложнее.

День Победы - безусловно главный праздник современной России. Даже национальная идея, сконструированная в свое время из Сочи-2014, не смогла хотя бы близко подползти к 9 мая даже в те три недели Олимпиады, что уж говорить о Дне Независимости или Пасхе. День Победы - безусловно наиболее масштабный, всеобъемлющий, наиболее "национальный" праздник из всех прочих. Что и говорить, если федеральные каналы отказываются (или каналы заставляют отказаться) от рекламы лишь в два дня в году - на 9 мая и Новый Год. Но как мне кажется, в подобной безусловной доминации 9 мая кроется небольшая проблема. Проблема в том, что главный праздник в России - праздник военный.

Безусловно, это вопрос личного восприятия. Собственное отношение человека играет ключевую и самую важную роль. Но дело еще и в том, какие акценты расставляются в обществе, расставлются сверху. 9 мая - это день памяти, день, когда стоит оглянуться назад и посмотреть, какую цену заплатил советский народ за свою свободу. Это день, когда стоит вспомнить ту войну, которая унесла жизни членов практически каждой семьи. Это день, когда завершилась (на самом деле нет) самая страшная война в истории человечества.

Но 9 мая нельзя воспринимать как день радости, как день будто бы спортивной победы. Это победа, которая давалась кровью. Это радость, которая со слезами на глазах. С теми слезами, которые благополучно забывают, когда под крики "Спасибо деду за победу" пьют очередную стопку на даче. Огромное количество людей, прошедших войну, во-первых, не любят вспоминать ее в принципе. Из таких был мой прадед, от которого за всю свою жизнь моя мама не услышала ни единой истории про войну. А во-вторых, к 9 мая относятся скорее с огромным уважением нежели с радостью. Они знают, что это за победа. Победа ли это? В военном смысле - безусловно. А в человеческом?

Еще более грустный момент в том, 9 мая сохраняет и чуть ли не наращивает свою связь с явлением войны, как таковой. В этот день по федеральному каналу из года в год мы видим огромный спектр отечественной военной техники. Над моим домом несколько раз пролетают современные истребители и бомбардировщики. В людей будто закладывается впечатление, что военная техника (большая часть которой, впрочем, была спроектирована еще в советское время) - это главная гордость, а победа в войне - это круто, это радостно. Хотя война, в принципе - это вовсе не радостно. Это страшное явление, с которым я, надеюсь, никогда не столкнусь. Это явление, когда не существует добрых и злых, а подонки и герои находятся с каждой стороны.

Кажется, что вот эта огромная радость от присоединения Крыма - в том числе и отсюда. Это желание преподать урок бандеровцам на Донбассе - тоже отсюда. Как и найклейки вроде "На Берлин!". Этот огрмоный акцент на войну, на радость от победы в войне - это та ошибка, которая проявится если не сейчас, то через н-ное количество лет. 9 мая - это память и скорбь, а не слепая радость.


P.S.
Акция "Бессмертный полк" - это отлично.
Не отлично - это таблички непонятно каких людей, продающиеся непонятно кем около метро за 200 рублей.

Tags:

сон
danielcjr

На протяжении многих иногих лет мне снился одинаковый сон. Даже не сон, а скорее место...
Какой то спуск в лесу - маленькая тропинка, уходящая вниз, закрытая веткми деревьев с обеих сторон.
Когда подобное снилось давно - я спускался по этой тропинке вниз, выходил к ровному месту, где обязательно находил некий тайный лаз, какой-то портал и залезал туда...

В последние годы портал куда-то исчез... Я просто спускаюсь , брожу по этому ровному месту и от безысходности просыпаюсь

Интересный сюжет


?

Log in